1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。路人：怎么回事？男子：我买了票，但我没上车。2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，三楼的。”于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”3、经理目不转睛地看着新来的。人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”老板抱歉地说：“没有。”顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”5、盖伯打给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那您怎么到现在才 来报案？”“因为今天是他发工资的日子。”7、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”8、有一个瘦小的男子去门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”9、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”10、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”对方摇摇头说：“不知道。”小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”朋友迷惑地说：“不明白。”小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”“没看教练也在那儿躺着吗！”13、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”14、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”15、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

水位怎么样？深不深？你不看吗，都到我脖子了！好嘞，让你们看看什么叫专业跳水……姑娘，没那两下子就别装了，总以为自己很牛掰似的，献丑了吧！还好水不是太深。姑娘真漂亮，让她踢一下，快心疼死我了，悲哀……什么搭档呢这是！你扶着我别松开，我试试这块冰厚不厚。咱俩一起踹吧，唉…唉…唉……第一个动作刚开始，我就猜到结尾了，笨死得了……我要在现场…我保证让大师找不着东南西北！我觉得啊，人这一辈子，咱能不装逼就不装，装好了叫你男神，装不好叫你怂包。这小孩表情一副生无可恋的样子，撒泼都带着那种喜感。打开钥匙的那一刻我都想好了，他是我要找的人，直到看到下一刻，我才知道我俩没缘分！什么人都有，练瑜伽练到二师兄身上去了，你让嫦娥怎么想？怎么想？他来了，他来了，他翻着跟头过来了。摄影师快躲开！！不是你的菜，再执着也没用，都说了，强扭的瓜不甜呢！

11组情侣头像，22张照片。搞笑蠢萌，幽默风趣。用最简单的画风，表达最真挚的爱。[给你小心心][给你小心心][给你小心心][给你小心心][给你小心心][给你小心心]1，抖音上超级火的情侣头像，也可作为背景图，真的超级棒“努力成为一个很哇塞的女孩”2，牛气冲天，红红火火，恍恍惚惚。超级萌的情侣头像，爱了爱了3，蠢萌蠢萌的情侣头像4，这组图片太可爱了吧，萌萌的小jio jio。5，小巧的丸子头配上“六亲不认”的裤子，有种小哪吒的即视感。6，夕阳下的海边美景，你在闹，我在笑[耶][耶]7，“别扒拉我”“咋滴”蠢萌蠢萌。8，简单随意的画风，也能凸显彼此的心意9，一只小狗“汪”，一只小猫“喵”，一唱一和。10，你一口肥宅水，我一口仙女水。我负责貌美如花，你负责赚钱养家[摸头][摸头]11，即便困难重重，也挡不住我对你的爱[送心][送心]

3、下一辆马上到 　　昨晚下班后，在洪楼附近看到一公交车到站，上的人特别多，一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部，将手提包从窗户里扔到车里座位上占座，然后慢悠悠拽拽的往车门走去，结果上车的人太多，司机提示下一辆马上到了，没等那大妈上去就关门开动了，大妈这一路追啊！ 4、那日开车接朋友 　　那日开车接朋友老婆考驾照，路上顺便带了个同路，那身材叫个好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜，结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿，结果倒车真他么撞树上了。 5、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得悔恨，便叫老婆不雅观看皮相的两匹马拉着一辆车子的气象，他说：“为什么我们不克不及像那两匹马那样同心协力向提高呢？”　　老婆怒火冲冲地说：“我们不是两匹马，由于我们之中有一头是驴！”6、顿时不知道该说啥了 　　今天女朋友又买了个内内，回来还跟我炫耀说“老公，看看，新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形，你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了！8、技术还是挺好的 　　朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。 9、也是拼了 　　第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。 第二年开始，他们家不养猪了。 但是6年了，他们村依然流传着我的传说。